Как принять решение о разводе
Принять решение о разводе всегда непросто. Людей многое связывает, долгое совместное проживание, привычки, традиции, дети, общие родственники и друзья, быт, воспоминания и много чего еще.
Трудно разрывать эти связи. Это болезненный и долгий процесс. По уровню стресса развод сопоставим со смертью близкого человека.
Я не сторонница разводов, семья большая ценность для нас. Семья для человека – источник радости, поддержки, ощущения собственной нужности и ценности. В счастливой семье каждый уверен в своем будущем, находит поддержку и понимание. В счастливых семьях тоже не все гладко и сладко, но преодолимо. Трудности в таких семьях людей не разъединяют, а наоборот их связь и взаимная поддержка только усиливаются, не смотря на разногласия.
Любому человеку хочется свою семью сохранить. Есть только одно но. Можно сохранить то, что у вас есть. А всегда ли ваша семья, это семья? Странный вопрос, скажете вы, я же женат или замужем. По документам, да, а на самом деле? Не все то, что мы привыкли считать семьей, ею является по факту.
Когда наша семья уже не семья?
Семья – это мир, в котором реализуются наши цели, мир, в котором мы ощущаем любовь, заботу, поддержку. Вот это семья. А если это не так?
Когда вместо любви и поддержки, постоянные упреки, обесценивание, давление и вообще не понятно что. Когда вы не находите помощи и поддержки ни в чем. Когда ваши потребности игнорируются, когда вас вообще воспринимают как ресурс. Когда вас одолевает ощущение одиночества среди окружающих вас людей, которых вы почему-то называете родней. Если вы страдаете – значит, ваши отношения не равноценны и над ними нужно работать, а, возможно, и расставаться.
Если вы и ваши потребности в вашей семье игнорируются, если вас не замечают, если с вас все время что-то требуют, к чему-то принуждают, не заботятся о вашем физическом и психологическом благополучии, это значит, что у вас семьи НЕТ. И сохранять вам, собственно, нечего.
Как же решиться на развод?
Причин разводов множество, каждая история уникальна, со своими особенностями, но есть и общие черты. Есть ситуации, когда развод на самом деле необходим:
– пагубные привычки супругов, если человек подвержен зависимостям и не делает ни каких шагов чтобы избавиться от них, а наоборот сознательно выбирает этот путь – здесь вы ни чем не сможете помочь и, пытаясь что-то изменить, только разрушите свою жизнь;
– не нужно терпеть психологическое и физическое насилие оно разрушит вас как эмоционально, так и физически;
– измены и предательства, систематические, по одному и тому же сценарию, пренебрежение и нежелание супруга пойти вам навстречу – в таких случаях выход из сценария единственный путь к освобождению из замкнутого круга.
Вы сами знаете свою ситуацию, их очень много, но последствия у них одинаково тяжелые – сниженная до минимума самооценка, усталость, апатия, безразличие к себе, безысходность, отчаяние, задерганные дети, уходящее сквозь пальцы время, время вашей жизни.
Да, гарантий на то, что у вас потом будет новая семья, нет. Всякое может случиться. Но, избавившись от отношений, которые причиняют боль и страдания, вы явно станете гораздо спокойнее и счастливее. И шанс выстроить новые отношения у вас будет 50 на 50. А если вы останетесь в своей, якобы семье, шанс устроить нормальную семейную жизнь сведен к нулю, еще, пожалуй, со знаком минус.
Что же вам можно начать делать прямо сейчас?
Есть такой прием – психологический развод.
Каждый день представляйте себе, что вашего партнера уже нет в вашей жизни. Что развод уже произошел. Представляйте, чем бы вы занялись, куда бы съездили, встретились с друзьями, например. И не только представляйте, но и делайте каждый день что-то для себя, с мыслью, что вот она ваша новая жизнь.
Что вам хотелось бы больше – заняться своими делами или бежать домой и пытаться снова что-то там налаживать, выяснять отношения, что-то терпеть, пытаться о чем-то договориться. Причем с людьми, которым до ваших слов и дела – то нет.
Направьте свою энергию на планирование своего будущего, а не на обдумывание того, как бы вам хотя бы чуть – чуть улучшить текущую ситуацию. Месяца через три, выполняя ежедневно это упражнение вы с удивлением обнаружите, что мысль о разводе не вызывает в вас особого волнения.
Кто-то может возразить: «Тебе легко говорить. У нас тут куча вопросов, все не так просто».
Поверьте, мне не легко это говорить. Каждое мое слово написано кровью, если хотите. Я сама прошла через опыт деструктивных отношений, покинула этот ад я без сожалений. Это был не легкий путь. И ребенок, и отсутствие дохода, и полная неизвестность, а что же дальше? Все было.
Но знаете, почему мы оказываемся в такой ситуации? Потому что всю свою энергию мы направляем не на построение своей жизни, а на вбухивание всех своих жизненных сил в черную дыру бесперспективных отношений. Я здорово посмеялась над собой, когда поняла, что каждый день я попросту пытаюсь красить в аду стены в белый цвет. Если бы вы видели мои фото в сравнении сейчас и еще буквально трех лет назад – это небо и земля. На тех фото усталая, несчастная, пожилая женщина. Когда я смотрю на себя сейчас, я вижу, что выгляжу лучше, чем 10 лет назад. У меня все стало налаживаться в карьере, в отношениях с людьми вообще. Я буквально ощутила вкус жизни.
Раньше я вкладывала свои знания, деньги, время, энергию в сохранение того, чего у меня нет. Сливая так свои ресурсы в НИЧТО, мы становимся энергетическими невидимками, ведь мы только тратим, не получая ни чего взамен. Не удивительно, что нас перестают замечать и в других сферах жизни все сыпется.
Подумайте о том времени жизни, что у вас осталось. Как бы вы хотели его провести? Каких людей вы хотите видеть рядом? Каких отношений вы хотите? Что вам категорически не нужно? Это ведь простые вопросы. И реализовать свои желания будет гораздо проще, когда вы направите свои усилия на их достижение. Вы начнете выстраивать желаемое будущее, а не пытаться удержать и приукрасить свое безрадостное настоящее.
Если вам было интересно читать эту статью, значит и другие мои мысли будут вам близки, а предложенные решения будут эффективно работать. Больше читайте, переходите на мой сайт — там много интересного, обращайтесь за консультациями.[/color]
Как избавиться от сомнений, если решила развестись с мужем?
Решение о разводе — одно из самых сложных особенно, если в семье есть дети. Поэтому сомнения перед таким судьбоносным решением — это нормально.
Но что если период сомнений затянулся, а решение так и не принято? Ни туда, ни сюда. Ни развестись не могу, ни жить спокойно с мужем.
Самые частые сомнения, которые одолевают перед принятием решения о разводе:
- а вдруг я никого не встречу и останусь навсегда одна — мои незамужние подружки годами ищут и не могут никого найти
- а вдруг я разведусь, он себе сразу найдет кого-то и будет счастлив, а я буду кусать локти, что не удержала такого мужчину, который нарасхват
- финансовые сомнения — а вдруг я не справлюсь одна финансово, вдруг он не будет платить алименты, как мы будем делить имущество
- страхи за детей — как же дети без отца, а вдруг я им жизнь сломаю, лишу их отца
- социальные страхи — осудят родные, подруги, знакомые
- страх потери привычного, знакомого
- страх боли и одиночества, которые неизбежно будут некоторое первое время после развода.
Как же помочь себе и принять решение?
Про решение финансовых сомнений я уже писала недавно в этой статье Как уйти от мужа, когда у тебя дети и общее жилье?
Про детей — это отдельная тема, про которую напишу отдельную статью.
А сегодня поговорим о страхе остаться одной.
Здесь хочу обратить ваше внимание на такой момент. Когда женщина долгое время живет с мужчиной, который ее не устраивает, она привыкает к этому мужчине, к его поведению, к отношению к ней. И постепенно для женщины это становится нормой. Начинает казаться, что отношения — они вот такие и есть. И ко мне только вот такое и может быть отношение.
И задумываясь о поиске нового партнера, женщина ожидает, что все мужчины будут такими же (а таких же уже не хочется), а в других — не верится. Где-то в Инстаграме у кого-то другие отношения, но только не в моей жизни.
Основная проблема женщин, которые долгое время находились в деструктивных отношениях с мужчиной — это падение ее самооценки и снижения уровня нормы (то есть того ,что она считает в своей жизни нормой). Отсюда и мысли, что он быстро себе найдет, а я буду локти кусать.
То есть самооценка настолько низкая становится, что женщина верит, что ее мужчина алкоголик/бабник/жмот/нарцисс быстро найдет, а я даже менее достойная, чем он и вообще никого не найду.
Плюс к этому накладывается такой фактор, как потеря навыка привлекать внимание. Живешь замужем, нацепила толстовку и пошла гулять с ребенком, и естественно никакого внимания. И снова подкрепление страха, что я никому не интересна и мужчин нормальных нет. (А зачем нормальным мужчинам оказывать внимание женщине, которая всем своим видом показывает, что она закрыта для знакомства).
Поэтому если Вас замучили сомнения о разводе, задайте себе вопрос — если бы я была уверена в себе и в своей способности привлекать хороших мужчин, я бы оставалась замужем за текущим мужем?
Если нет, то тогда начинать нужно с того, чтобы наращивать свою самооценку. И лучше с помощью хорошего специалиста, чтобы не ходить кругами и не наступать на одни и те же грабли.
Я с удовольствие вам в этом помогу на личной консультации в Дубае или онлайн по всему миру.
Как спасти семью от развода: мнение московского психолога
Подать заявление на развод значительно проще, чем признать допущенные ошибки. Но дадите ли вы гарантию самому себе, что не повторите подобный сценарий уже с другим человеком? Думали ли вы о том, что это всего лишь кризис, пережив который, ваша семья станет гораздо крепче? Признаться самому себе в том, что мысли о разводе ошибочны, — первый шаг к тому, чтобы спасти семью. Как это сделать, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Виктория Малинина.
Дальше так продолжаться не может
Анастасия Б. обратилась за психологической помощью в семейный центр «Гармония», так как приняла решение подавать на развод. «Отношения с мужем особенно разладились после смерти моей матери. Я тяжело переживала, отдалилась от Димы, он начал выпивать. В конечном счете, наши скандалы дошли до рукоприкладства с его стороны на глазах ребенка. Я люблю его, нас многое связывает, но так дальше продолжаться не может», — поделилась Анастасия.
В отношениях с другим человеком трудно взять на себя личную ответственность за допущенные ошибки и неоправданные ожидания, оценить свою ценность как партнера. Однако это именно то, с чего стоит начать:
- Кто виноват? В жизни во всем есть причинно-следственная связь, которая имеет свое начало. Пока вы пытаетесь анализировать события многолетней давности и найти повод для очередного упрека, ваше будущее под большим вопросом.
- Двойные стандарты. Мы с поразительной точностью можем отследить даже малейшие проступки другого человека и в тот же момент совершенно снисходительны к своим.
- Истинные мотивы. Чего вы хотите от партнера? А что вы можете предложить взамен? Для того, чтобы получить хорошего и надежного человека в отношениях, вы прежде всего должны сами им стать.
- Учитесь диалогу. Все возможно исправить, пока есть способность слышать другого человека. Как часто вы слышите кого-то кроме себя? Можете ли вы высказываться о своих желаниях и потребностях без упреков и обвинений? Стоит найти в себе силы, чтобы честно признаться, что человек вам дорог и вы хотите сохранить семью.
- Ожидания. Прекратите подгонять развитие ваших отношений под сюжеты голливудских мелодрам и художественных книг. Реальная жизнь отличается неповторимостью и непредсказуемостью, дальше только ваш выбор: видеть в этом увлекательное путешествие или очередное несоответствие придуманному идеалу.
Счастливы вместе
Спустя полгода регулярных психологических консультаций на приеме психолога сидела абсолютно счастливая пара. «Моя жена очень изменилась, мы будто снова проживаем период наших отношений перед свадьбой. Настя заметно посвежела, заботится обо мне, хвалит и благодарит даже за мелочи. Самое интересное, что мы снова стали говорить ночи напролет. Я чувствую себя понятым и нужным!» — поделился Дмитрий.
Работа над собой и отношениями требует сил и готовности, но всегда приведет вас к нужному результату. Преодоление даже самых трудных, на первый взгляд, ситуаций возможно, если не усложнять. Специалисты столичных семейных центров всегда готовы оказать компетентную психологическую помощь.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
